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¡MI PAREJA TIENE HIJOS! ¿Están primero ellos o yo?

    
   Cuando hablamos de una relación de pareja, nos estamos refiriendo a una relación entre dos iguales, en donde ninguno es mejor que el otro y en donde existe un equilibrio entre lo que uno da y el otro toma y viceversa. Este sería el orden natural en una pareja común; sin embargo, cuando ya entre alguno de sus miembros ha habido un divorcio y además de esa pasada relación quedaron hijos, el orden del amor va a cambiar.

   Es muy frecuente encontrar  parejas, en donde uno de sus miembros tiene hijos y el otro no, se producen sentimientos de desplazamiento, porque su pareja tiende a dedicar tiempo a sus hijos o simplemente los chicos son incluídos en gran parte de sus actividades. Es aquí en donde la persona que no tiene hijos previos, debe tener muy claro su lugar dentro de esta relación, porque va a estar en segundo lugar, mientras no tenga hijos con esa persona.

   Bert Hellinger plantea los órdenes del amor, en donde hace referencia a la jerarquía y explica que todos los que estuvieron antes tienen prioridad, por lo tanto, si tu estás llegando a la vida de tu pareja, quien tuvo una relación previa y además tuvo hijos, ellos están primero que tú en su vida, lo que te tiene que llevar a concientizar, que el que está llegando de último o después eres tú. Esta es una situación que cuesta mucho aceptar, ya que cuando se da una relación amorosa hay un fuerte deseo a compartir la mayor parte del tiempo en pareja y lo que más deseas es que la primera opción sea tu persona. Pero en el caso de tener una pareja divorciada y con descendencia, debes asumir, que esa persona tiene que dedicar tiempo para compartir con sus hijos y que ellos van a demandar atención y cuidados que debe dárselos.

   Esta situación, tiende a traer muchos problemas, porque no es sencillo el tener que ocupar el segundo lugar en la vida de tu pareja, pero si amas a esa persona y estás dispuest@ a acompañarla en su vida, debes asumir la responsabilidad que implica el estar con alguien que ya tuvo una relación anterior y con frutos de esa unión.

   Entonces, ¿cuál es tu rol ante esta situación? tu rol va a ser el de compañera o compañero, respetando el lugar que tiene la madre o el padre de los niños y no asumiendo este papel, que sólo le compete a los padres biológicos de estos muchachos. Las normas y las directrices hacia ellos, estarán dadas por su papá y por su mamá y en ellas tú no debes interferir, porque ellos son los únicos que tienen la responsabilidad de decidir bajo qué parámetros educan a sus hijos, más allá de que a tí te guste o no. Recuerda que en esta área de tu pareja estás en segundo plano. Esta situación cambiará cuando tú tengas tus propios hijos con esta persona.

   Si no asumes que ésto es así, vas a comenzar a generar una rivalidad entre los hijos y tú, porque vas a empezar a competir por la atención de tu compañer@ hacia tí o hacia los niños y se va a generar un malestar, ya que al  sentir que esa persona los atiende primero que a tí, te va a llevar a que te quejes,  reclames y lo que terminarás consiguiendo es que la relación se deteriore.

   Lo mismo va a ocurrir, si tu postura ante la pareja anterior de él o ella, es de celos, molestia o no aceptación. Jamás olvides que esos hijos provienen de ese hombre o de esa mujer que estuvieron antes y que tú no quieres ver, pero no puedes negar que estuvieron antes . Por el contrario, cambia la mirada y agradece el tiempo que esa otra persona estuvo en su vida, porque gracias a que él o ella se retiró,  puedes estar hoy en día al lado de ese hombre o de esa mujer, porque de lo contrario, ese puesto estaría ocupado y  no hubieses podido tener cabida en él.

  En cuanto al miembro de la pareja que tiene hijos, también debe tener presente que si su compañer@ no tiene hijos previos, está dando mucho en esta relación y está tomando una gran responsabilidad, por lo que se da en este caso una relación de desequilibrio, diferente a la que hablaba al inicio de este artículo, porque una parte tiene hijos y la otra no, ya no es una relación entre iguales. 

 

   Algunas recomendaciones:
  • Crear un ambiente de respeto, en donde no se produzcan faltas ni de los niños hacia la pareja, ni de la pareja hacia los niños.
  • No trates de comprar al niño con regalos, esto a la larga no da resultados. La mejor manera para lograr que ellos te respeten y acepten, es que tú en primer lugar respetes y le des su lugar a sus padres, aceptando sus decisiones y no interfiriendo en ellas.
  • Se una persona disponible para ellos, que en tí también encuentren a una persona con la cual pueden hablar y los va a esuchar.
  • No compitas con su padre o su madre biológica, tú rol en esta relación es sólo de pareja y no de sustituta de uno de sus padres.
  • Asume un rol distinto al de madre o padre de los chicos, éste no te corresponde, por lo tanto no juegues a ser mejor o peor que ellos.      

Geraldine J. Lange Rodríguez
Lic. Educación Mención Cs. Sociales. UCAB- Venezuela

Msc. Dirección de Centros Educativos.Centro Universitario Villanueva- Universidad Complutense, Madrid-España
Diplomada en Pedagogía Sistémica –CUDEC- México - Fundación Internacional Planeta Libre- Cátedra de la UNESCO, UCV, Venezuela
Twitter: @geralange
Blog de estrategias de Marketing y Dirección de Centros Educativos:
    

   

Comentarios

  1. Estupendo artículo. Gracias una vez más por compartirlo

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  2. Gracias a tí Carmen por tu comentario. Saludos

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  3. Y cuando la pareja lleva desde el comienzo de su relación (12 años) sola, 2 años viviendo solos y después de 10 años llega la hija de 18 a vivir con la pareja, esto como se maneja, como se ve el tema del quien esta primero? esta bien que el de prioridad emocional a la hija?

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  4. Y en mi caso que mi ex esposo no responde como padre, no a madurado prefiere andar de parranda gastanto en vicios el dinero y para su hija nunca tiene, nunca la mantenido, casi no la ve, aparte que su papa es tubo coqueteando con mi prima de 15 años osea prima segunda de mi hija y pues a diferencia de mi ahora esposo esta asumiendo ese rol de un verdadero padre, le ayuda con sus tareas, le a enseñado valores, le a enseñado a ser educada, a ser responsable y que cada tarea o acción buena o mala tiene una consecuencia si es buna se le premia y si es mala se le castiga para mi mi ahora esposo es el mejor padre que le pude a ver escojido a mi hija y mi hija lo reconoce en eventos del día de padre reconoce a sus 2 papas porque nunca le eh inculcado a sembrarle odio de su padre biológico pero realmente ella quiere más a su padrastro. Yo en lo particular desde el principio puse como primer lugar mi hija pero ahora que somos una linda familia hago un balance porque mi ahora esposo se a ganado mi admiración y mi confianza ahora tengobierno otra hija y en no hace distincio por su hija bioligica y su hijastra.

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  5. acabo de terminar mi relación de pareja por esto mismo :( el ya tiene 2 hijas (14 y 8 años) y yo no tengo hijos, yo ya sabía que el tenía dos niñas, pero no quiero vivir con ellas, me siento muy muy mal, estábamos muy ilusionados (creo yo más que él) era el hombre perfecto... pero yo no quiero vivir con personas ajenas porque SE MUY BIÉN LO QUE ESO SIGNIFICA! tantos consejos que recibí de familia y amigos cercanos, experiencias de otr@s hasta mi ex-pareja me dió el empujón para terminar la relación es una situación bastante triste conclusión "si no tienes hijos y quieres empezar una vida con alguien es preferible mil veces que estés con alguien sin hij@s" es todo más fácil.

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    1. Ha pasado mucho tiempo desde que se escribió esto... Tu podrías comentar cómo fue tu experiencia, luego de tu decisión...?...Te lo pregunto porque en este momento, estoy pasando por tu misma situación y no sé qué hacer...

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  6. Excelente artículo... Los que llegaron primero tienen prioridad, pero el vínculo que se establece entre una madre, un padre y sus hijos es un vínculo muy grande, muy sagrado muy hermoso , que ni la muerte puede romper..Ninguna otra persona puede ni podrá ocupar el lugar de mi papá y de mi mamá....Ni aún siendo el mejor padre o madre sustituta porque es un amor y un orden que nadie puede reemplazar

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  7. mi pareja tiene dos hijas de 10 y 7 años y la mayor parte de su tiempo libre la pasa con ellas, pero lo q me molesta es q su ex sigue enamorada de el y lo manipula con las niñas, q debo hacer en ese caso estoy confundida porq tampoco quiero hacerme daño ni hacercelo a los demás

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  8. Si...ahora habria que ponerse tambien en el lugar de la parte que que no tenia hijos : ser el segundo plato toda la vida ? En mi caso ni tan siquiera eso (soy el de las sobras) para mi todo exigencias y hay que ahorrar para ellos (exmujer e hijo) todo, literalmente ...hasta me ha deseado la muerte mientras lloraba amargamente porque su ex estaba muy enferma y "podia morirse"... (Y encima le dice a todo el mundo que estoy loca y que soy celosa). ¿Quien se pone en mi lugar? Quien piensa en mi? Los nuevos no tenemos culpa del pasado de otros y tambien merecemos ser amados , respetados y que nos den el lugar de su mujer/marido desde el minuto cero...no que 10 años despues nuestra vida en comun siga girando en torno al hijo y a su ex (se pueden ofender, es una falta de respeto, les puede hacer daño,... Pero mis sentimientos/sueños no importan...ni importaran)

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    1. Yo te voy a contar mi caso, soy la madre de los hijos, ni siquiera la ex porque yo no soy la ex de nadie.
      Si conociste a ese hombre con hijos lo que tienes que entender es que él se separó de su mujer no de sus hijos. Ese amor y cariño que se tiene por un hijo no puede competir con el de nadie.
      En mi caso es al contrario yo me aparto de todo y esta señora intenta ocupar un lugar que no le corresponde que es el de madre. Va a las tutorías de mis hijos a opinar, donde lógicamente ya le han dicho y la han avergonzado que ella puede asistir con el padre porque el la autoriza pero solo a escuchar que en ningún momento tiene poder de decisión sobre ellos.
      El no es capaz de tomar ninguna decisión del futuro de ellos sin que ella se lo mande, es más si alguna vez hablamos por teléfono el la mete en la conversación y soy yo la que pone freno.
      Mis hijos le piden un tiempo con él a solas y no se lo permiten.
      Estoy harta de ver en foros lo malas que somos las madres y que nos tienen que poner en nuestro lugar, yo mi lugar sé perfectamente cual es y ser madres de mis dos hijos y tengo claro lo que tengo que comunicarle a su otro progenitor.
      Ahora me gustaría ver un foro donde se diga y se os aclare a las nuevas parejas casadas o no cual es vuestro papel no con el adulto que eso es cosa vuestra y cada uno da y aguanta lo que quiere y le viene en gana, sino con los hijos de esa nueva pareja que ya tienen a un padre y una madre.
      Mi pareja no se mete en nada, le puedo comentar cosas pero las decisiones son
      mías y de su padre, él lo ha respetado siempre y lo ha tenido claro, en el caso de que no fuera así yo no estaría con él.
      Algunas veces me da incluso pena porque en un momento determinado intentaron apartarme de todo, amigos comunes, de mis hijos...., es penoso ver como alguien que empieza una relación tiene tan poca autoestima y se considera tan poca cosa que tiene que ocupar el lugar de otra persona. Yo por mi parte me parecía que era una situación tan ridícula que se lo cedi todo, porque sabes una cosa yo sabía el tipo de persona que se llevaba y con eso ya tiene que le sobra.
      No tengo ni idea lo que él le cuenta sobre mi, pero lo que yo te puedo asegurar es que mis comunicaciones con él son las mínimas y porque no me queda otras.
      A mí me han llegado a seguir los dos en coche, cuando mis hijos están con el antes tenía que llamar 100 veces en un día para hablar con ellos. Mi pregunta es si este señor le cuenta a ella que yo hago tantas llamadas porque el no me pone a nuestros hijos al teléfono o solo le enseña las llamadas y le dice lo pesada que soy.
      Nuestros hijos respetan el régimen de visitas con él, vacaciones...., yo no los molesto ni aparezco donde ellos están.
      Os digo por experiencia desde el otro lado que una cosa es lo que se ve o lo que os enseñan y otra la que es. En mi caso si no es necesario yo no quiero tener contacto con él y es él el que quiere tenerlo conmigo, el que quiere todavía darme celos con ellas.
      Yo de vosotras comprobaría que lo que os dicen es verdad que son las madres de sus hijas/os los que los molestan y no son ellos los que quieren seguir enganchados a una relación que acabó y sobre todo porque el que no quiere ver a alguien no tiene porque hacerlo. Los convenios existen para que cada padre sepa cual es el tiempo para disfrutar con sus hijos y obligaciones.
      Y enseñadles a ellos que hay que dejar ir que al igual que ellos tienen una vida con vosotros las madres de sus hijos también las tienen.



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    2. El problema es que nadie piensa en la pareja que deja toda su libertad de lado por alguien que no la va a valorar jamás. La persona que comenta arriba, realmente es una en un millón. Primero porque es demasiado particular que la persona que no quiere ni tiene hijos, se quiera hacer responsable de niños ajenos mucho menos mientras exista y esté viva la madre. Lo lamento por la situación y la felicito al ver que es una ex que no es resentida y acosadora.

      Pero a lo que vamos... Tienes toda la razón con tu comentario... ¿ debemos ser el segundo plato toda la vida?... Las personas creen que cuando uno dice esto, inmediatamente somos como la madrastra malvada de los cuentos. Y NO ES ASÍ!..... Nada tiene que ver, si tampoco soy Hitler para desear que alguien desaparezca. Es comprensible, que todos tengamos pasado...Es el pasado lo que nos convierte en lo que somos hoy. Pero discrepo completamente al pensar que los niños son la prioridad... La gran razón de los divorcios, me atrevería a decir, es por culpa de estos "papálovers" que priorizan a sus hijos. Porque dejan completamente de lado a la pareja, para dedicar amor, juegos, enseñanza y protección a los hijos, y luego crecen, y luego hacen sus vidas y los padres se despiertan y se dan cuenta que dedicaron la vida entera a alguien que los dejó para formar sus propias vidas(y que está súper bien, porque así es la vida) pero al mirar al lado, se encuentran con alguien completamente desconocido al que ni siquiera fuiste capaz de mirar cuando se puso linda para tí, cuando te cocinó la comida que te gustaba, cuando te abrazó mientras te vestías. Y al final llega el divorcio... Entonces, si sus hijos son lo mas importante, pues no tengas pareja, no la ilusiones, que no merecemos ser el segundo plato de nadie. Merecemos respeto, merecemos amor. No somos malas por querer estar a solas... No somos malas por no querer tener hijos.

      ¿Porqué debemos tolerar ser el segundo plato? Porque no parimos?... Porque no somos "la madre"?... Yo lo lamento por los niños con la ilusión de "familia feliz"... Pero la segunda pareja no es responsable de que sus papitos hayan dedicado tiempo a ellos y no a sus parejas. Y eso es algo que los padres deben conversar y aclarar con ellos.
      Al final nos encontramos en una disyuntiva que nos hace sentir mal, como si fuéramos una mala persona por querer amor. Yo me arreglo, le cuido, le mimo, trato de demostrar que lo amo a diario y aún así, no me presta la atención, aún así me deja de lado, no respeta nuestros tiempos, no dedica tiempo... Y claro, no falta la persona que responde "pero para qué estas con él..." como si uno dominara las emociones y los sentimientos.
      Sinceramente si yo retrocediera el tiempo y hubiese sabido en lo que me iba a meter, habría salido corriendo, cuan forest gump, te lo juro... Pero estoy aquí, amando a alguien que no me valora, que hasta mientras deseo de forma desesperada una respuesta, aún sabiendo que la mejor opción, el mejor camino para mí, va a significar que mi corazón se rompa en mil pedazos...Y sé que si llego a alejarme, que sería lo mejor, algún día lo agradeceré, pero quizás en cuanto tiempo más, antes de pasar por ese luto que me pudrirá el alma durante mucho tiempo. :(

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  9. Estoy comenzando una relación, mi pareja es mama. Es difícil aceptar ser el segundo o tercer plato de alguien, no sé si voy a seguir. Tengo 40 años y me gustaría comenzar una relación de cero y en condiciones similares, ni pido igualdad de condiciones. Se me hace difícil pensar en que tengo que esperar, para reprogramar mi mente y acomodarme a ser el segundo o tercer plato de la persona que elegí. Esto lo hablo desde el lugar individual y personal. Es na reflexión personal, en donde no opino de nadie mas

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    1. Sabes, yo te entiendo perfectamente. Yo tengo una pareja con 2 hijas y es lo peor. Creo que es tremendamente incómodo. Muchas personas me dicen que soy inmadura para tener una relación de pareja. Pero yo no creo estar tan equivocada al creer que una persona merece ser amada y ser la prioridad. La vida misma no tiene porque pasar a segundo plano porque "hay un hijo de por medio". Estoy tan cansada. Le he repetido en infinitas ocasiones que yo también soy un ser humano, que quiero amor y atención. Pero sus hijas llegan y yo soy una sombra, una pelusa de tierra flotando en el espacio a la que ignora. La sombra de la ex llamando constantemente. Yo soy independiente y no tengo hijos. De hecho, no me gustan y quiero una relación con un hombre que me trate como lo merezco. Que si quiero estar acostada hasta las 12 del día, desnuda...pueda hacerlo, porque no tengo que ocultarme. Con sus hijas en casa, ni siquiera puedo andar sin brasier.

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