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¡MI PAREJA TIENE HIJOS! ¿Están primero ellos o yo?

    
   Cuando hablamos de una relación de pareja, nos estamos refiriendo a una relación entre dos iguales, en donde ninguno es mejor que el otro y en donde existe un equilibrio entre lo que uno da y el otro toma y viceversa. Este sería el orden natural en una pareja común; sin embargo, cuando ya entre alguno de sus miembros ha habido un divorcio y además de esa pasada relación quedaron hijos, el orden del amor va a cambiar.

   Es muy frecuente encontrar  parejas, en donde uno de sus miembros tiene hijos y el otro no, se producen sentimientos de desplazamiento, porque su pareja tiende a dedicar tiempo a sus hijos o simplemente los chicos son incluídos en gran parte de sus actividades. Es aquí en donde la persona que no tiene hijos previos, debe tener muy claro su lugar dentro de esta relación, porque va a estar en segundo lugar, mientras no tenga hijos con esa persona.

   Bert Hellinger plantea los órdenes del amor, en donde hace referencia a la jerarquía y explica que todos los que estuvieron antes tienen prioridad, por lo tanto, si tu estás llegando a la vida de tu pareja, quien tuvo una relación previa y además tuvo hijos, ellos están primero que tú en su vida, lo que te tiene que llevar a concientizar, que el que está llegando de último o después eres tú. Esta es una situación que cuesta mucho aceptar, ya que cuando se da una relación amorosa hay un fuerte deseo a compartir la mayor parte del tiempo en pareja y lo que más deseas es que la primera opción sea tu persona. Pero en el caso de tener una pareja divorciada y con descendencia, debes asumir, que esa persona tiene que dedicar tiempo para compartir con sus hijos y que ellos van a demandar atención y cuidados que debe dárselos.

   Esta situación, tiende a traer muchos problemas, porque no es sencillo el tener que ocupar el segundo lugar en la vida de tu pareja, pero si amas a esa persona y estás dispuest@ a acompañarla en su vida, debes asumir la responsabilidad que implica el estar con alguien que ya tuvo una relación anterior y con frutos de esa unión.

   Entonces, ¿cuál es tu rol ante esta situación? tu rol va a ser el de compañera o compañero, respetando el lugar que tiene la madre o el padre de los niños y no asumiendo este papel, que sólo le compete a los padres biológicos de estos muchachos. Las normas y las directrices hacia ellos, estarán dadas por su papá y por su mamá y en ellas tú no debes interferir, porque ellos son los únicos que tienen la responsabilidad de decidir bajo qué parámetros educan a sus hijos, más allá de que a tí te guste o no. Recuerda que en esta área de tu pareja estás en segundo plano. Esta situación cambiará cuando tú tengas tus propios hijos con esta persona.

   Si no asumes que ésto es así, vas a comenzar a generar una rivalidad entre los hijos y tú, porque vas a empezar a competir por la atención de tu compañer@ hacia tí o hacia los niños y se va a generar un malestar, ya que al  sentir que esa persona los atiende primero que a tí, te va a llevar a que te quejes,  reclames y lo que terminarás consiguiendo es que la relación se deteriore.

   Lo mismo va a ocurrir, si tu postura ante la pareja anterior de él o ella, es de celos, molestia o no aceptación. Jamás olvides que esos hijos provienen de ese hombre o de esa mujer que estuvieron antes y que tú no quieres ver, pero no puedes negar que estuvieron antes . Por el contrario, cambia la mirada y agradece el tiempo que esa otra persona estuvo en su vida, porque gracias a que él o ella se retiró,  puedes estar hoy en día al lado de ese hombre o de esa mujer, porque de lo contrario, ese puesto estaría ocupado y  no hubieses podido tener cabida en él.

  En cuanto al miembro de la pareja que tiene hijos, también debe tener presente que si su compañer@ no tiene hijos previos, está dando mucho en esta relación y está tomando una gran responsabilidad, por lo que se da en este caso una relación de desequilibrio, diferente a la que hablaba al inicio de este artículo, porque una parte tiene hijos y la otra no, ya no es una relación entre iguales. 

 

   Algunas recomendaciones:
  • Crear un ambiente de respeto, en donde no se produzcan faltas ni de los niños hacia la pareja, ni de la pareja hacia los niños.
  • No trates de comprar al niño con regalos, esto a la larga no da resultados. La mejor manera para lograr que ellos te respeten y acepten, es que tú en primer lugar respetes y le des su lugar a sus padres, aceptando sus decisiones y no interfiriendo en ellas.
  • Se una persona disponible para ellos, que en tí también encuentren a una persona con la cual pueden hablar y los va a esuchar.
  • No compitas con su padre o su madre biológica, tú rol en esta relación es sólo de pareja y no de sustituta de uno de sus padres.
  • Asume un rol distinto al de madre o padre de los chicos, éste no te corresponde, por lo tanto no juegues a ser mejor o peor que ellos.      

Geraldine J. Lange Rodríguez
Lic. Educación Mención Cs. Sociales. UCAB- Venezuela

Msc. Dirección de Centros Educativos.Centro Universitario Villanueva- Universidad Complutense, Madrid-España
Diplomada en Pedagogía Sistémica –CUDEC- México - Fundación Internacional Planeta Libre- Cátedra de la UNESCO, UCV, Venezuela
Twitter: @geralange
Blog de estrategias de Marketing y Dirección de Centros Educativos:
    

   

Comentarios

  1. Estupendo artículo. Gracias una vez más por compartirlo

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  2. Gracias a tí Carmen por tu comentario. Saludos

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  3. Y cuando la pareja lleva desde el comienzo de su relación (12 años) sola, 2 años viviendo solos y después de 10 años llega la hija de 18 a vivir con la pareja, esto como se maneja, como se ve el tema del quien esta primero? esta bien que el de prioridad emocional a la hija?

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  4. Y en mi caso que mi ex esposo no responde como padre, no a madurado prefiere andar de parranda gastanto en vicios el dinero y para su hija nunca tiene, nunca la mantenido, casi no la ve, aparte que su papa es tubo coqueteando con mi prima de 15 años osea prima segunda de mi hija y pues a diferencia de mi ahora esposo esta asumiendo ese rol de un verdadero padre, le ayuda con sus tareas, le a enseñado valores, le a enseñado a ser educada, a ser responsable y que cada tarea o acción buena o mala tiene una consecuencia si es buna se le premia y si es mala se le castiga para mi mi ahora esposo es el mejor padre que le pude a ver escojido a mi hija y mi hija lo reconoce en eventos del día de padre reconoce a sus 2 papas porque nunca le eh inculcado a sembrarle odio de su padre biológico pero realmente ella quiere más a su padrastro. Yo en lo particular desde el principio puse como primer lugar mi hija pero ahora que somos una linda familia hago un balance porque mi ahora esposo se a ganado mi admiración y mi confianza ahora tengobierno otra hija y en no hace distincio por su hija bioligica y su hijastra.

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  5. acabo de terminar mi relación de pareja por esto mismo :( el ya tiene 2 hijas (14 y 8 años) y yo no tengo hijos, yo ya sabía que el tenía dos niñas, pero no quiero vivir con ellas, me siento muy muy mal, estábamos muy ilusionados (creo yo más que él) era el hombre perfecto... pero yo no quiero vivir con personas ajenas porque SE MUY BIÉN LO QUE ESO SIGNIFICA! tantos consejos que recibí de familia y amigos cercanos, experiencias de otr@s hasta mi ex-pareja me dió el empujón para terminar la relación es una situación bastante triste conclusión "si no tienes hijos y quieres empezar una vida con alguien es preferible mil veces que estés con alguien sin hij@s" es todo más fácil.

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    1. Ha pasado mucho tiempo desde que se escribió esto... Tu podrías comentar cómo fue tu experiencia, luego de tu decisión...?...Te lo pregunto porque en este momento, estoy pasando por tu misma situación y no sé qué hacer...

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    2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  6. Excelente artículo... Los que llegaron primero tienen prioridad, pero el vínculo que se establece entre una madre, un padre y sus hijos es un vínculo muy grande, muy sagrado muy hermoso , que ni la muerte puede romper..Ninguna otra persona puede ni podrá ocupar el lugar de mi papá y de mi mamá....Ni aún siendo el mejor padre o madre sustituta porque es un amor y un orden que nadie puede reemplazar

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  7. mi pareja tiene dos hijas de 10 y 7 años y la mayor parte de su tiempo libre la pasa con ellas, pero lo q me molesta es q su ex sigue enamorada de el y lo manipula con las niñas, q debo hacer en ese caso estoy confundida porq tampoco quiero hacerme daño ni hacercelo a los demás

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  8. Si...ahora habria que ponerse tambien en el lugar de la parte que que no tenia hijos : ser el segundo plato toda la vida ? En mi caso ni tan siquiera eso (soy el de las sobras) para mi todo exigencias y hay que ahorrar para ellos (exmujer e hijo) todo, literalmente ...hasta me ha deseado la muerte mientras lloraba amargamente porque su ex estaba muy enferma y "podia morirse"... (Y encima le dice a todo el mundo que estoy loca y que soy celosa). ¿Quien se pone en mi lugar? Quien piensa en mi? Los nuevos no tenemos culpa del pasado de otros y tambien merecemos ser amados , respetados y que nos den el lugar de su mujer/marido desde el minuto cero...no que 10 años despues nuestra vida en comun siga girando en torno al hijo y a su ex (se pueden ofender, es una falta de respeto, les puede hacer daño,... Pero mis sentimientos/sueños no importan...ni importaran)

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    1. Yo te voy a contar mi caso, soy la madre de los hijos, ni siquiera la ex porque yo no soy la ex de nadie.
      Si conociste a ese hombre con hijos lo que tienes que entender es que él se separó de su mujer no de sus hijos. Ese amor y cariño que se tiene por un hijo no puede competir con el de nadie.
      En mi caso es al contrario yo me aparto de todo y esta señora intenta ocupar un lugar que no le corresponde que es el de madre. Va a las tutorías de mis hijos a opinar, donde lógicamente ya le han dicho y la han avergonzado que ella puede asistir con el padre porque el la autoriza pero solo a escuchar que en ningún momento tiene poder de decisión sobre ellos.
      El no es capaz de tomar ninguna decisión del futuro de ellos sin que ella se lo mande, es más si alguna vez hablamos por teléfono el la mete en la conversación y soy yo la que pone freno.
      Mis hijos le piden un tiempo con él a solas y no se lo permiten.
      Estoy harta de ver en foros lo malas que somos las madres y que nos tienen que poner en nuestro lugar, yo mi lugar sé perfectamente cual es y ser madres de mis dos hijos y tengo claro lo que tengo que comunicarle a su otro progenitor.
      Ahora me gustaría ver un foro donde se diga y se os aclare a las nuevas parejas casadas o no cual es vuestro papel no con el adulto que eso es cosa vuestra y cada uno da y aguanta lo que quiere y le viene en gana, sino con los hijos de esa nueva pareja que ya tienen a un padre y una madre.
      Mi pareja no se mete en nada, le puedo comentar cosas pero las decisiones son
      mías y de su padre, él lo ha respetado siempre y lo ha tenido claro, en el caso de que no fuera así yo no estaría con él.
      Algunas veces me da incluso pena porque en un momento determinado intentaron apartarme de todo, amigos comunes, de mis hijos...., es penoso ver como alguien que empieza una relación tiene tan poca autoestima y se considera tan poca cosa que tiene que ocupar el lugar de otra persona. Yo por mi parte me parecía que era una situación tan ridícula que se lo cedi todo, porque sabes una cosa yo sabía el tipo de persona que se llevaba y con eso ya tiene que le sobra.
      No tengo ni idea lo que él le cuenta sobre mi, pero lo que yo te puedo asegurar es que mis comunicaciones con él son las mínimas y porque no me queda otras.
      A mí me han llegado a seguir los dos en coche, cuando mis hijos están con el antes tenía que llamar 100 veces en un día para hablar con ellos. Mi pregunta es si este señor le cuenta a ella que yo hago tantas llamadas porque el no me pone a nuestros hijos al teléfono o solo le enseña las llamadas y le dice lo pesada que soy.
      Nuestros hijos respetan el régimen de visitas con él, vacaciones...., yo no los molesto ni aparezco donde ellos están.
      Os digo por experiencia desde el otro lado que una cosa es lo que se ve o lo que os enseñan y otra la que es. En mi caso si no es necesario yo no quiero tener contacto con él y es él el que quiere tenerlo conmigo, el que quiere todavía darme celos con ellas.
      Yo de vosotras comprobaría que lo que os dicen es verdad que son las madres de sus hijas/os los que los molestan y no son ellos los que quieren seguir enganchados a una relación que acabó y sobre todo porque el que no quiere ver a alguien no tiene porque hacerlo. Los convenios existen para que cada padre sepa cual es el tiempo para disfrutar con sus hijos y obligaciones.
      Y enseñadles a ellos que hay que dejar ir que al igual que ellos tienen una vida con vosotros las madres de sus hijos también las tienen.



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    2. El problema es que nadie piensa en la pareja que deja toda su libertad de lado por alguien que no la va a valorar jamás. La persona que comenta arriba, realmente es una en un millón. Primero porque es demasiado particular que la persona que no quiere ni tiene hijos, se quiera hacer responsable de niños ajenos mucho menos mientras exista y esté viva la madre. Lo lamento por la situación y la felicito al ver que es una ex que no es resentida y acosadora.

      Pero a lo que vamos... Tienes toda la razón con tu comentario... ¿ debemos ser el segundo plato toda la vida?... Las personas creen que cuando uno dice esto, inmediatamente somos como la madrastra malvada de los cuentos. Y NO ES ASÍ!..... Nada tiene que ver, si tampoco soy Hitler para desear que alguien desaparezca. Es comprensible, que todos tengamos pasado...Es el pasado lo que nos convierte en lo que somos hoy. Pero discrepo completamente al pensar que los niños son la prioridad... La gran razón de los divorcios, me atrevería a decir, es por culpa de estos "papálovers" que priorizan a sus hijos. Porque dejan completamente de lado a la pareja, para dedicar amor, juegos, enseñanza y protección a los hijos, y luego crecen, y luego hacen sus vidas y los padres se despiertan y se dan cuenta que dedicaron la vida entera a alguien que los dejó para formar sus propias vidas(y que está súper bien, porque así es la vida) pero al mirar al lado, se encuentran con alguien completamente desconocido al que ni siquiera fuiste capaz de mirar cuando se puso linda para tí, cuando te cocinó la comida que te gustaba, cuando te abrazó mientras te vestías. Y al final llega el divorcio... Entonces, si sus hijos son lo mas importante, pues no tengas pareja, no la ilusiones, que no merecemos ser el segundo plato de nadie. Merecemos respeto, merecemos amor. No somos malas por querer estar a solas... No somos malas por no querer tener hijos.

      ¿Porqué debemos tolerar ser el segundo plato? Porque no parimos?... Porque no somos "la madre"?... Yo lo lamento por los niños con la ilusión de "familia feliz"... Pero la segunda pareja no es responsable de que sus papitos hayan dedicado tiempo a ellos y no a sus parejas. Y eso es algo que los padres deben conversar y aclarar con ellos.
      Al final nos encontramos en una disyuntiva que nos hace sentir mal, como si fuéramos una mala persona por querer amor. Yo me arreglo, le cuido, le mimo, trato de demostrar que lo amo a diario y aún así, no me presta la atención, aún así me deja de lado, no respeta nuestros tiempos, no dedica tiempo... Y claro, no falta la persona que responde "pero para qué estas con él..." como si uno dominara las emociones y los sentimientos.
      Sinceramente si yo retrocediera el tiempo y hubiese sabido en lo que me iba a meter, habría salido corriendo, cuan forest gump, te lo juro... Pero estoy aquí, amando a alguien que no me valora, que hasta mientras deseo de forma desesperada una respuesta, aún sabiendo que la mejor opción, el mejor camino para mí, va a significar que mi corazón se rompa en mil pedazos...Y sé que si llego a alejarme, que sería lo mejor, algún día lo agradeceré, pero quizás en cuanto tiempo más, antes de pasar por ese luto que me pudrirá el alma durante mucho tiempo. :(

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    3. DEJALO. me paso lo mismo. No cambian, vos sos libre de dar y recibir el mejor amor de.pareja. el no. Esos padres culposos locos x sus hijos no ven las cosas como.nosotras. te lo aseguro. Para ellos compartirte a sus hijos es el mayor acto de amor y cuidado q pueden tenrr hacia ti. Eso deberia hacerte feliz segun él, que el te confíe a tus hijos, y nosotras no podemos esperar a estar solas con él jaja dejalo

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    4. Numca va a pensar como vos ni a darte lo que necesitas

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  9. Estoy comenzando una relación, mi pareja es mama. Es difícil aceptar ser el segundo o tercer plato de alguien, no sé si voy a seguir. Tengo 40 años y me gustaría comenzar una relación de cero y en condiciones similares, ni pido igualdad de condiciones. Se me hace difícil pensar en que tengo que esperar, para reprogramar mi mente y acomodarme a ser el segundo o tercer plato de la persona que elegí. Esto lo hablo desde el lugar individual y personal. Es na reflexión personal, en donde no opino de nadie mas

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    1. Sabes, yo te entiendo perfectamente. Yo tengo una pareja con 2 hijas y es lo peor. Creo que es tremendamente incómodo. Muchas personas me dicen que soy inmadura para tener una relación de pareja. Pero yo no creo estar tan equivocada al creer que una persona merece ser amada y ser la prioridad. La vida misma no tiene porque pasar a segundo plano porque "hay un hijo de por medio". Estoy tan cansada. Le he repetido en infinitas ocasiones que yo también soy un ser humano, que quiero amor y atención. Pero sus hijas llegan y yo soy una sombra, una pelusa de tierra flotando en el espacio a la que ignora. La sombra de la ex llamando constantemente. Yo soy independiente y no tengo hijos. De hecho, no me gustan y quiero una relación con un hombre que me trate como lo merezco. Que si quiero estar acostada hasta las 12 del día, desnuda...pueda hacerlo, porque no tengo que ocultarme. Con sus hijas en casa, ni siquiera puedo andar sin brasier.

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    2. Y que esperas para buscar el hombre que necesitas y dejar de anhelar que el que tienes cambie de realidad de un dia para el otro? La inmadurez no es porque no te gusten sus hijos, la inmadurez es porque estas con alguien.que no te hace feliz.

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  10. Yo estoy pasando exactamente lo mismo soy joven y tengo mi negocio propio, mi error fue enamorarme tanto de una muchacha que tenía un hijo hoy tenemos 5 años juntos y es cuando me empiezo a enfadar de que me haga a un lado en las mañanas no ay desayuno porque ella está sentada con su hijo haciendo su tarea no hay cena por el mismo motivo y ya estoy cansado de que parezca que aquí vivo solo porque todo el tiempo están juntos su hijo tiene 7 años yo 25 y ella 24 estoy cansado y me baja el.estima sentirme que no soy valorado a pesar de que como hombre yo cumplo pienso en los 3 no solo en mi como ella lo hace solo piensa en el mi nombre es Giovanni

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    1. esos problemas te los has buscado tú. En todo y por todo, el hombre necesita ser el dueño de su familia. Admitelo, eres un chico joven con negocio propio, esa que está contigo solo buscaba un proveedor para ella y su hijo...TÚ MISMO TE HAS QUITADO LA AUTORIDAD Y EL RESPETO. y te está muy bien empleado. Haberle dicho en cuanto supiste que tenia a otro monstruo egoista y malcriado que tú no tienes porqué mantener a bastardos de otros hombres y que no meta a su bastardo en tu vida. Ahora sigue aguantando, hasta que esta tia te pida el divorcio, te quite tu casa, tu negocio y te veas como mete en tu casa a su nuevo macarra.

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  11. Hola me llama Angie quiero escribir aqui con el fin de que me den un consejo y que no solo se detengan a criticar es una historia demasido larga. Tengo 23 años me enamore del ex de mi media hermana y ellos ya tenian una hija. Decide de los 18 vivir con el que tiene 34 actualmente, al principio cuando la niña era pequeña era padre el juego de fin de semana de cuidar una bebé que no es tuya pero como fue pasando el tiempo esto se comienza a tornar algo muy complicado debido a que mi pareja cuando esta comigo no quiere hacer nada pero cuando esta con su hija esta siempre disponible y no lo entiendo, incluso hace algunos años se pasaba todo el día en casa de su hija que también es casa de su ex y le dije sabes creo no has superado tu pasado e incluso ya ibamos a terminar pero me digo que tenia razón y que iba a cambiar y ya no lo hace al menos que sea necesario y saben siempre nos afecta como pareja si la madre decide que la niña se quede otro dia en nuestra casa pues se queda cuando ya se tiene un acuerdo de ciertos días.
    Lei todos los comentarios y la investigacion pero no entiendo eso de que los hijos serán primero si lo que pedimos es muy distinto es amor de pareja más no juegos de niños
    Pero es dificil estar asi porque por lo menos en mi caso la niña es muy grosera conmigo, me ve con su papá y se mete y cada vez que viene a casa ( los fines de semana) se hace lo que la señorita quiere y la verdad yo jamás he querido tomar el lugar de su mamá porque no lo soy, pero eso si tengo que cumplir con tareas de casa como si yo tuviera una hija, la verdad es que no se que hacer estoy estudiando, nunca he tenido un trabajo formal y no tengo quien me apoye.
    Por favor un consejo no me juzgen porque eso solo es un poco de la historia.

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    1. Te entiendo. En mi caso soy varón y tengo 2 niñas de una relación anterior. Ellas no interfieren en mi vida personal pues viven con sus abuelos maternos. Tengo una pareja que tiene 2 niños y viven con ella. Hace poco acaba de salir embarazada de mi y a pesar de eso ella vive priorizando a sus niños que para variar son muy maleducados y consentidos. Yo no puedo intervenir porque inmediatamente piensan que soy malo. Ahora que ella espera un hijo mío tengo muchas ganas de cuidarla, mimarla y estar con ella pero es muy difícil porque ella no está acostumbrada a un hombre que la engría y la cuide. Cuando soy así con ella, ciertamente recibo rechazo y además siento que soy el el plato de segunda mesa porque a sus hijos si les permite absolutamente todo y no los corrige. Toda esa situación me hace sentir muy mal. Yo solo quiero tener una relación bonita y de cero donde yo pueda brindar todo mi amor y mi protección a mi mujer y al retoño que esperamos pero frente a esto solo encuentro una muralla que me hace sentir no valorado... pienso mucho y no sé que hacer. Por cierto ella es mayor que yo...

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  12. A mi me gustaría saber si esta bien que mi novio marque tanto las diferencias en todo con sus hijas y yo , el tiene dos hijas y marca siempre las diferencias lo mejor siempre para ellas y lo peor siempre para mi , no gasta conmigo por que siente que le quita algo a ellas , ya no sale conmigo sola por que siente que no lo hace con ellas para mi regalos baratos para mi y caros para ellas incluso ahora duerme con sus hijas en una cama matrimonial y sus hijas son adolescentes , cada vez me siento mas desplazada y ya también con baja autoestima , encima de todo me trata de celosa y me hace quedar como que yo tengo la culpa de lo que el hace , y no lo puedo comentar con nadie por miedo a que piensen que soy mala con ellas

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  13. También estaba teniendo un problema similar, pero hoy es un día alegre de mi vida porque el Profeta Paul me ha ayudado a recuperar a mi esposo con su hechizo de magia blanca y amor. Estuve casado durante cinco años y fue tan terrible porque mi esposo realmente me estaba engañando y yo estaba buscando el divorcio, pero cuando me encontré con la dirección de correo electrónico de profeta paul en Internet, me contó cómo ayuda a tantas personas a recuperar su ex amante restaurar la relación y hacer felices a las personas en su relación. Lo contacté y le expliqué mi situación. Para mi gran sorpresa, me dijo que me ayudaría con mi problema y que ahora estoy celebrando porque mi esposo ha cambiado para siempre. Él siempre quiere estar a mi lado y no puede hacer nada sin mi presente. Realmente estoy disfrutando de mi matrimonio, qué gran celebración. Espero que esta publicación también ayude a alguien necesitado.

    CONTACTO ...... CORREO ELECTRÓNICO: adivinodeamor@gmail.com

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  14. Es muy dificil éste tema, yo pienso que no es mi culpa que los hombres vivan tan rapido su vida y tan al aventon, el tener que "entender" que tuvieron un hijo y que ese hijo será la felicidad o la infelicidad de la relacion porque la madre trata de destruir al padre por medio del niño es impresionante. La verdad amar a una persona que le da su lugar a la madre de su hijo con quien ni siquiera se caso que a mí que soy su esposa es muy triste, poner en primer plano al primer hijo que a los hijos que yo le di porque el hijo demanda atención porque su madre dice que el debe ser primero que nadie es muy complicado, pero si te enojas no estas poniendo de tu parte, si reclamas algo tú ya sabías que tenía hijos y que si no te gusta debes decidir algo mas despues de 12 años donde la relacion ha ido cambiando cada vez para peor? Mi recomendación es busquen a hombres libres, para quienes seas prioridad, con quien se emocionen de ser papás, que no tengo enjarete un hijo que no es tuyo, porque el cambiará tu vida más de lo que tu puedes cambiarle la de el

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  15. en mi caso perdí de una enfermedad a mi esposo y padre de mis dos hijas cuando el falleció mis hijas tenían 10 y 15 años, yo estaba muy joven y me llego una persona que en su momento fue muy bueno con mis hijas y con migo, al pasar el tiempo la relación fue cogiendo fuerzas mis hijas lo aceptaron y llego a vivir a nuestra casa se han llevado una buen relación hasta hace poco que el se visualizo como padre de ellas pero yo poniéndole todo muy claro le dije que no se tomara el papel de padre por que mis hijas me lo dejaron muy claro es tu pareja mas no el padre de nosotras, el me dice que debo tenerlo en cuenta para todo, con respeto a mis hijas, un permiso si lo doy se enoja por que el no quiere que salgan y no les gusta que las visiten sus compañeros (a) de estudio y desde ese momento se a estado deteriorando la relación por que me dice que si no le doy el lugar del hombre de la casa, que si no se lo ha ganado y pues el nos ayuda económicamente se maneja bien con todo a las 3 pero no me parece que quiera que yo me haga a un lado para darle todo el control a el, el tiene dos hijos y yo nunca me meto con ellos en todo los respeto me hago al lado por que no me gusta que otra persona llegue a mandar, no en este momento me ciento mal por que el me a dicho que la relación esta mal por mis hijas que ellas son el problema y no es así primero están ellas

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  16. Mi experiencia es bastante parecida a las que han narrado allí. Ha sido mucho más difícil de lo que esperaba ¿Por qué? Siento que fui consciente desde el principio de lo que me esperaba, pero me ilusioné con la idea de la vida en pareja y me dejé llevar del sentimiento y la emoción.

    ¿Cuál es mi realidad ahora? Vivo con un hombre que es el hijo más maravilloso del mundo y el mejor padre del mundo, pero yo no tengo un esposo que pueda darme el soporte que necesito y tengo claro que no he sido ni seré nunca su prioridad, así de sencillo. Sé que sueno como una mujer egoísta, pero no siento que sea así... siento que soy muy realista. He tratado de adaptarme, ser condescendiente, pero definitivamente, ahí no está la solución.

    Durante la etapa del noviazgo evidencié cada día lo que iba a pasar en el futuro, pero me casé con la idea NO de que cambiara, sino de que fuera equilibrado con los tres "amores" de su vida (su hijo, su madre y yo) pero ¿la verdad? Esto no pasa y no va a pasar. Eso sí, como no estoy para hacer infeliz a nadie (incluida yo misma) y no podemos andar por allí sin asumir las consecuencias nuestras acciones, trabajo todos los días en buscar yo misma el equilibrio: La bondad de este hombre, mi salud mental y la tranquilidad de las personas que dependen de este matrimonio, me lleva todos los día a recordarme en dónde estoy y quién soy, a vivir un día a la vez, para mantenerme ubicada, recibir las muestras de amor que me llegan y la compañía, que es al fin y al cabo lo que queda.

    No es fácil, hay días donde no es suficiente, pero bueno, esta fue mi elección y de esto también se construye y allí creo que es donde nace el verdadero amor, de nuestra capacidad infinita de ser con el otro, bajarnos de nuestras expectativas, para poder, como como dice otro artículo que leí "amarlo cada vez más, pero necesitarlo cada vez menos". Con esto alcanzamos cuando menos la paz, que es el estado más invaluable del alma.

    Ahora bien, esta es mi posición como mujer casada que se hace responsable de sus decisiones. Pero si este aún no has llegado allí, estás en una situación similar y has tenido duda frente al siguiente paso que vas a dar, te invito a que leas el siguiente texto, escrito por Pepa Molina, que puedes encontrar en http://mujeresdetila.com/relacion-hombres-con-hijos.html/comment-page-13 y que te dará muchas luces sobre lo que viene para el futuro con un hombre con hijos. Vale la pena REPENSARLO.

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  17. Llevo 6 meses casada. Mi pareja tiene una hija de 10 anos. Aunque todos tenemos una relación muy bonita no dejo de sentirme rechazada a veces. Ella siempre se queda en mi casa y mi pareja le da toda la atención a ella. De hecho me ha pedido que duerma en el sofa y la deje a él dormir con ella. Yo inmediatamente le dije que no, pero el proponermelo ya me dice mucho.

    Ella es muy consentida y siempre tiene que estar al lado de él. Cuando porfin tenemos vacaciones el me hace muy claro que el también quiere vacaciones con ella. Por x motivo le dije que no podiamos hacer vacaciones con ella por que la fecha coincidia con una operación que me van hacer. Inmediatamente me dijo que entonces el hace vacaciones solo con ella. Esta opreción que me van hacer es por un tema de salud y es muy riesgosa no puedo estar sola, pero el claramente no penso en eso. Lo importante para él son sus vacaciones con su hija.

    Este ano hemos hecho ya tres pequenas vacaciones con ella. Solos en pareja solo hemos hecho una, y solo fue una semana de muchas discuciones. Un día me dijo que el nisiquiera quería esas vacaciones que el solo fue para que yo no lo siguiera molestando.

    Ustedes pensaran y entonces por qué estas con él? solo llevamos 6 meses de casados, en realidad hay otros aspectos donde el si ha logrado hacerme muy feliz y cuando su hija no esta la verdad es el esposo perfecto. Pero la realidad es que la hija estará para siempre en mi vida y aunque estamos tratando de tener hijos propios en momentos suelo pensar que yo no me merezco nada de esto.

    Soy jóven todavía tengo 26 anos, sé que podría hacer mi vida con otra persona también alguien que no tenga hijos alguien que no me de problemas con su ex alguien que viva todas esas cosas bonitas por primera vez juntos!
    usedes que piensan?

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  18. En esta loca y dificil época actual, que nos ha tocado vivir, tengo a gran honor ser un hombre EXITOSO, SOLTERO Y SIN HIJOS. Y aunque duela y pese a quién pese, procuro mantener mi status cueste lo que cueste... debido a mi edad (52 años) tengo asumido que va a ser muy dificil ó verdaderamente imposible encontrar a una chica sin hijos y sin problemas. Pero al mismo tiempo tengo totalmente asumido que aceptar en mi vida a una separada o divorciada con hijos es cortejar el desastre. Son varias ya las mujeres a las que al momento de enterarme que tiene hijos les he dicho que desaparezcan de mi vida, 1º PORQUE NO TENGO NINGUNA OBLIGACIÓN DE SOPORTAR EL INSULTO Y LA HUMILLACIÓN DE MANTENER Y SOPORTAR A BASTARDOS DE OTROS HOMBRES. 2º PORQUE TENGO EL DERECHO DE SER PADRE CUANDO YO LO DECIDA y NO SER PADRE (PADRE?? O MÁS BIEN PAGADOR??) POR IMPOSICIÓN 3º PORQUE QUIERO Y TENGO EL DERECHO DE DISFRUTAR DE MI PAREJA EN SOLITARIO Y NO CON UN MONSTRUO EGOISTA Y MALCRIADO QUE NUNCA VA A RESPETARME Y NO ME AGRADECERÁ NADA y 4º SENCILLAMENTE PORQUE QUIERO MI FAMILIA Y NO QUIERO INTRUSOS EN ELLA, QUE REPRESENTAN UNA AMENAZA A LOS HIJOS QUE YO QUIERO TENER!!
    Madres solteras o Separadas y divorciadas; VUESTROS ACTOS LLEVAN APAREJADOS CONSECUENCIAS!! ES MUY DIFICIL DE ENTENDER?? y eso lo indico aqui a todas esas mujeres que incluso intentaron presionarme (chantaje emocional incluido) para que aceptara a sus bastardos, llamándome INMADURO, EGOISTA, y otras lindezas parecidas... SOY UN HOMBRE LIBRE y eso NO TiENE PRECIO!!.

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    1. Válida su posición y tiene todo el derecho de considerar que puede esperar si así lo desea, a una pareja sin compromisos. No obstante, le invito a que con el mismo respeto que solicita frente a su manera de ver la vida como hombre libre, considere ser prudente en su lenguaje que parece ser un poco despectivo. Un saludo.

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    2. Pues perdone usted, pero yo no solicito ni exijo ningún respeto ni a mis ideas, ni mi forma de pensar, ni a mis opiniones y ni siquiera a mi mismo. Solamente, me tomo la libertad de ser crudo y honesto y nombrar a las cosas como son, dejando de lado correcciones en el lenguaje y suavizando asuntos (afortunadamente, de otros, NO MIOS) que se toman a mi juicio, demasiado a la ligera. Sobre todo, en cuanto a imposición de familias y problemas derivados de estas situaciones indeseables que no se piensan ni mucho ni poco, en el momento de tomar decisiones que deberian ser trascendentales para no continuar la lista de los interminables divorcios y separaciones que se ven en nuestros dias. En cuanto a su teoria sobre mi lenguaje despectivo, debo decirle que se equivoca. NO pretendo un lenguaje despectivo hacia nadie, sino totalmente REALISTA ( por desgracia) y EXCLUSiVO, donde se resalta mi exclusividad ( mi envidiable calidad de vida, por mi negativa a involucrarme en problemas totalmente ajenos a mi y mi forma de ser ) y donde se da mi total exclusión a ese colectivo de personas (madres solteras y/ó separadas y divorciadas) que pretenden y van a la desesperada caza de nuevos proveedores para la manutención de sus hijos, con pretensiones que rayan el absurdo total, cuando no la más pura exigencia. (llamándome INMADURO, EGOISTA, y otras lindezas parecidas, aparte de la practica del chantaje emocional...)
      un saludo.

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    3. Lamento mucho su dolor interior, manifiesto a través de sus palabras. No puedo más que solidarizarme con usted. Espero que pueda encontrar una pareja que pueda ser su ayuda adecuada, o en su defecto, que pueda tener fortaleza para llegar hasta el final como hasta ahora. Buen ánimo siempre.

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    4. muchas gracias, le deseo a usted todas las bendiciones y lo mejor que esta vida puede ofrecerle y darle.

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  19. Cual identificada me siento en sus experiencias. Dejen que les cuente la mia.
    Conoci a mi pareja en mi 1er trabajo podria decirse que fue amor a primera vista. En donde trabajabamos, tambien trabajaba la madre de los hijos y le digo asi por que no estan casados y no la considero (ni el tampoco) su mujer. Al principio el me decia que entre ellos ya no habia nada que cada uno hacia las cosas por su parte. Lo cierto era que en sus dias de descanso laboral pasaban "juntos" tiempo con los chicos.
    Los demas dias estaba yo con el (2 o a veces 3 de 5 dias), podria decirse que todo comenzo como un secreto por que el tenia miedo de que ella al enterarse le quite a sus hijos o por lo "incomoda" de la situacion, mas en un lugar de trabajo compartido, yo lo entendia y solo sabe DIOS cuanto de MI daba por seguir hacia adelante visualizando un futuro con el.
    Con el tiempo nos enamoramos mas, no nos podiamos dejar. Muchas preguntas venian a nuestra cabeza y tambien cambiabamos posturas el por ejemplo me decia que no queria tener mas hijos y luego cambio y me llego hasta decirme que quiere tener hijos conmigo.
    Por circunstancias de la vida el se queda sin trabajo, ella renuncia y yo con el tiempo tambien. Nos seguiamos viendo, solo que ella vivia con el y sus hijos ahora los 7 dias.
    El encuentra trabajo junto conmigo en un nuevo lugar y ahi es cuando ella se da cuenta de lo que estaba pasando y estalla. Vinieron momentos muy dificiles de pelas entre ellos, mensajes de ella hacia mi (se imaginaran diciendome COSAS maravillosas). Pero el se mantuvo firme en su decicion de estar conmigo y se fue de la casa de ambos. Hay dias en los que va de visita a ver a sus hijos y se queda a dormir con ellos. Yo entre a esta pagina para digamos "seguir dandome fuerzas" y aceptar que tarde o temprano se viene una nueva lucha para nosotros que son los hijos. U
    Yo acepto que nunca sere mas que ellos ni tampoco es lo que busco. Que el no me puede dar mas tiempo del que me dedica (aparte que no convivimos aun pero se esta buscando la forma). A veces duele que el no venga a verme pero tengo que aceptar que es ASI y como el me dice "sera por un tiempo hasta que estemos juntos". Nos amamos con locura y creeo que a pesar de todas las dificultades que se nos vienen ensima, nos seguimos eligiendo al despertar. Despues de todo "la locura es el estado de felicidad que deja de ser inalcanzable".

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    1. Buenas tardes!
      Perdone mi intromisión, pero quisiera hacerle algunas preguntas:
      1) Cuál es su edad y la de su pareja y cuál es la edad de los hijos de su pareja?
      2) Cuál es la razón de la convivencia entre su pareja y la madre de los hijos de su pareja?
      3) Cuál es la razón por la que usted tiene / ha tenido contacto con la madre de los hijos de su pareja?
      4) Cuánto tiempo comparte a la semana usted con los hijos de su pareja?
      5) Cuál fue el detonante / momento exacto para que su pareja le planteara la idea de tener hijos con usted?
      Creo que cuando responda, por muy difícil que le sea, usted podrá ver algunos mensajes de alerta que la vida le está dando. La invito a que no les de la espalda, aún está a tiempo.

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  20. Yo estoy en lo mismo me case a los 24 anos y el 19 años mayor con 2 hijos 15 y 13 años, yo sabia q tenia hijos q ellos Vivian con su madre, pero ahora todo Cambio ellos viven con el por decision del juez todo es horrible, no tenemos tiempo a solas, adolescentes consentidos, la verdad no los puedo amar. Estoy en Segundo plano para el siempre son sus hijos, no quiero seguir en esta situacion me quiero separar, yo no tengo hijos y no quiero. Me siento tan triste y amargada , no entiendo Como tome esta decision De casarme, quiero salir corriendo...

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  21. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  22. Mi opinión es que la gente que tiene hijos y anteponen a sus hijos a todo lo demás no se merecen tener una pareja decente/estable. Deberían de quedarse solos como cucos para el resto de sus vidas! Nadie se merece que lo dejen en segundo lugar ni que sea el segundo plato si para ti esa persona es lo primero, así de claro. Como puedes dejar de lado a la persona con la que compartes tu vida y los momentos más íntimos del día a día?...Quédate con tus hijos entonces y si tienes necesidades vete de rollos!
    Me fijo amenudo cuando voy por la calle y veo a muchos ansianos solos o en grupos, o acompañados de alguna asistenta pasando el día como pueden.... Dónde están los hijos?
    Todos dan prioridad absoluta a los hijos y cuando se van y se quedan solos quienes son los quedan a sus lados?... No serán esas pobres parejas a las han dejado de segundo plano cuando no se lo merecían... bastante triste verdad?

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  23. Muchas gracias por su artículo, me ha resultado clarificador aunque un poco doloroso. La verdad duele, voy a ser tratada «diferente» como «segundo plato» por no tener hijos propios. No soporto q haya unas leyes para mi y otras para sus hijas. Esto es muy duro y sólo me consuela la fe «venid a mi todos los que estáis cansados y yo os aliviare, cargad con mi yugo porque mi yugo es suave y mi carga ligera».

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  24. Hace algunas semanas estaba pasando por un momento difícil con mi amante y las cosas iban tan mal en la medida en que él no me hablaba. Lo quiero mucho y sabía que había que hacer algo para recuperarlo. Fue en este momento que un amigo mío dio estos detalles a través de (akpadatemple @ hotmail com) o whatssap +27844130246, que pertenece al Dr.Akpada. , No tuve otra opción, contacté rápidamente con el Dr. Akpada y él me dijo que mi amante me llamaría dentro de las 48 horas, enseñé que estaba bromeando pero exactamente las 26 horas que mi amante llamó y estaba lista para reponerse conmigo.

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  25. ´Mi actual pareja y yo estamos en vias de separacion porque el no soporta a mis hijas, mas a la mayor, porque ella es depresiva y tiene algunos lapsos donde si se le discute se torna agresiva y hasta nos hemos ido a los golpes. El quiere que la corra de la casa pero no tengo corazon para hacer eso. Por encima de todo ella es mi hija y me duele. no tiene padre ya que fallecio y soy lo único que tiene. Estoy actuando mal en preferirla antes que mi pareja?

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  26. Sabes, yo tengo una relación donde mi pareja es padre de 2 hijos, y no la paso nada de bien. Si antes de empezar, yo hubiese sabido en qué me metía, te prometo que jamás lo habría hecho, porque es difícil, queremos tiempo de pareja y sobretodo si nosotros no tenemos o no queremos niños. Y además lamentablemente, la sangre siempre gana. Por lo que creo que en estos momentos, si tus hijos son chicos o no pueden cuidarse solos, deberías ser madre y después ser pareja, porque hasta que los adultos con hijos no comprendan que cuando sean ancianos, será la pareja la que estará a su lado y no los hijos, no deberían dar falsas oportunidades a quien de verdad quiere estar a su lado, o al menos cantar todo bien claro desde el comienzo para no romper corazones y no hacer falsas espectativas.... Entonces creo que está bien que lo dejes, él merece ser el número uno y ser feliz con alguien que le de el amor que de verdad necesita.

    Por lo demás si tu hija de verdad tiene depresión, ayúdala, sé que es difícil. Mi hermano murió de depresión por lo que sé que es real y muy complejo. pero debes ser fría en ver si realmente necesita ayuda o lo hace por celos, porque no quiere otro hombre que no sea su padre, o porque no quiere que tu tengas pareja, porque entonces ella tendrá pareja, se irá y ahí te quedarás tú, sola de por vida, con la conciencia limpia de pensar que hiciste lo correcto.

    Suerte.

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  27. Mi hija tiene 20 años y su primer intento de suicidio fue a los 11, viene de ser maltratada por su difunto padre, siempre se ha sentido un estorbo, un cero a la izquierda, mi actual pareja tiene ocho años conmigo y a los tres meses de estar juntos le dijo a mi hija en su cara que la odiaba, tenia 14 en ese entonces, yo he sido muy dada con el, lo atiendo, lo mimo, lo trate como un rey, y en parte el se mal acostumbro a eso. me han hecho sentir entre la espada y la pared, poniendome quejas de parte y parte, mas de parte de el que de ellas, porque ellas han dicho que si yo soy feliz con el ellas se hacen a un lado pero hay cosas y actitudes que no les es facil soportar.

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    1. Pues sabes. Creo que aquí tu problema en general no es que él no tiene hijos y tu sí. El problema es que te has involucrado con un completo imbécil... o sea, ¿qué persona sin escrúpulos es capaz de decirle a una niña de 14 años que la odia?... El foro es para comprender que personas que no tienen hijos deben aguantar cosas... pero yo como mujer sin hijos con pareja con hijos, puede que me haga sentir incómoda, o que peleemos por cosas cotidianas, pero es entre nosotros... JAMÁS en la vida se me ocurriría hacerles algún daño, insultarlas o golpearlas, ni nada. Primero hay que partir con que esos hijos son de tu pareja y que él/ella, los quiere mucho y si quiero que sea feliz, es obviamente entendiendo que parte de su felicidad son esos niños. Nos guste o no. Es una lata, pero así es, porque su corazón está con ellos también. ¿te digo algo?...termínalo y si ya han terminado, píde al cielo que jamás regrese a tu vida. Si es capaz de tratar así a una niña, imagina lo que hará contigo cuando estén mas viejos...

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  28. Muchas gracias por tu opinión, hay personas que me dicen que estoy errada, que los hijos luego se van y me quedare sola, pero para mi mis hijos siempre han sido mas importantes incluso que mi misma y si he de quedarme sola, pues, ni modo.

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