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¡MI PAREJA TIENE HIJOS! ¿Están primero ellos o yo?

    
   Cuando hablamos de una relación de pareja, nos estamos refiriendo a una relación entre dos iguales, en donde ninguno es mejor que el otro y en donde existe un equilibrio entre lo que uno da y el otro toma y viceversa. Este sería el orden natural en una pareja común; sin embargo, cuando ya entre alguno de sus miembros ha habido un divorcio y además de esa pasada relación quedaron hijos, el orden del amor va a cambiar.

   Es muy frecuente encontrar  parejas, en donde uno de sus miembros tiene hijos y el otro no, se producen sentimientos de desplazamiento, porque su pareja tiende a dedicar tiempo a sus hijos o simplemente los chicos son incluídos en gran parte de sus actividades. Es aquí en donde la persona que no tiene hijos previos, debe tener muy claro su lugar dentro de esta relación, porque va a estar en segundo lugar, mientras no tenga hijos con esa persona.

   Bert Hellinger plantea los órdenes del amor, en donde hace referencia a la jerarquía y explica que todos los que estuvieron antes tienen prioridad, por lo tanto, si tu estás llegando a la vida de tu pareja, quien tuvo una relación previa y además tuvo hijos, ellos están primero que tú en su vida, lo que te tiene que llevar a concientizar, que el que está llegando de último o después eres tú. Esta es una situación que cuesta mucho aceptar, ya que cuando se da una relación amorosa hay un fuerte deseo a compartir la mayor parte del tiempo en pareja y lo que más deseas es que la primera opción sea tu persona. Pero en el caso de tener una pareja divorciada y con descendencia, debes asumir, que esa persona tiene que dedicar tiempo para compartir con sus hijos y que ellos van a demandar atención y cuidados que debe dárselos.

   Esta situación, tiende a traer muchos problemas, porque no es sencillo el tener que ocupar el segundo lugar en la vida de tu pareja, pero si amas a esa persona y estás dispuest@ a acompañarla en su vida, debes asumir la responsabilidad que implica el estar con alguien que ya tuvo una relación anterior y con frutos de esa unión.

   Entonces, ¿cuál es tu rol ante esta situación? tu rol va a ser el de compañera o compañero, respetando el lugar que tiene la madre o el padre de los niños y no asumiendo este papel, que sólo le compete a los padres biológicos de estos muchachos. Las normas y las directrices hacia ellos, estarán dadas por su papá y por su mamá y en ellas tú no debes interferir, porque ellos son los únicos que tienen la responsabilidad de decidir bajo qué parámetros educan a sus hijos, más allá de que a tí te guste o no. Recuerda que en esta área de tu pareja estás en segundo plano. Esta situación cambiará cuando tú tengas tus propios hijos con esta persona.

   Si no asumes que ésto es así, vas a comenzar a generar una rivalidad entre los hijos y tú, porque vas a empezar a competir por la atención de tu compañer@ hacia tí o hacia los niños y se va a generar un malestar, ya que al  sentir que esa persona los atiende primero que a tí, te va a llevar a que te quejes,  reclames y lo que terminarás consiguiendo es que la relación se deteriore.

   Lo mismo va a ocurrir, si tu postura ante la pareja anterior de él o ella, es de celos, molestia o no aceptación. Jamás olvides que esos hijos provienen de ese hombre o de esa mujer que estuvieron antes y que tú no quieres ver, pero no puedes negar que estuvieron antes . Por el contrario, cambia la mirada y agradece el tiempo que esa otra persona estuvo en su vida, porque gracias a que él o ella se retiró,  puedes estar hoy en día al lado de ese hombre o de esa mujer, porque de lo contrario, ese puesto estaría ocupado y  no hubieses podido tener cabida en él.

  En cuanto al miembro de la pareja que tiene hijos, también debe tener presente que si su compañer@ no tiene hijos previos, está dando mucho en esta relación y está tomando una gran responsabilidad, por lo que se da en este caso una relación de desequilibrio, diferente a la que hablaba al inicio de este artículo, porque una parte tiene hijos y la otra no, ya no es una relación entre iguales. 

 

   Algunas recomendaciones:
  • Crear un ambiente de respeto, en donde no se produzcan faltas ni de los niños hacia la pareja, ni de la pareja hacia los niños.
  • No trates de comprar al niño con regalos, esto a la larga no da resultados. La mejor manera para lograr que ellos te respeten y acepten, es que tú en primer lugar respetes y le des su lugar a sus padres, aceptando sus decisiones y no interfiriendo en ellas.
  • Se una persona disponible para ellos, que en tí también encuentren a una persona con la cual pueden hablar y los va a esuchar.
  • No compitas con su padre o su madre biológica, tú rol en esta relación es sólo de pareja y no de sustituta de uno de sus padres.
  • Asume un rol distinto al de madre o padre de los chicos, éste no te corresponde, por lo tanto no juegues a ser mejor o peor que ellos.      

Geraldine J. Lange Rodríguez
Lic. Educación Mención Cs. Sociales. UCAB- Venezuela

Msc. Dirección de Centros Educativos.Centro Universitario Villanueva- Universidad Complutense, Madrid-España
Diplomada en Pedagogía Sistémica –CUDEC- México - Fundación Internacional Planeta Libre- Cátedra de la UNESCO, UCV, Venezuela
Twitter: @geralange
Blog de estrategias de Marketing y Dirección de Centros Educativos:
    

   

Comentarios

  1. Estupendo artículo. Gracias una vez más por compartirlo

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  2. Gracias a tí Carmen por tu comentario. Saludos

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  3. Y cuando la pareja lleva desde el comienzo de su relación (12 años) sola, 2 años viviendo solos y después de 10 años llega la hija de 18 a vivir con la pareja, esto como se maneja, como se ve el tema del quien esta primero? esta bien que el de prioridad emocional a la hija?

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  4. Y en mi caso que mi ex esposo no responde como padre, no a madurado prefiere andar de parranda gastanto en vicios el dinero y para su hija nunca tiene, nunca la mantenido, casi no la ve, aparte que su papa es tubo coqueteando con mi prima de 15 años osea prima segunda de mi hija y pues a diferencia de mi ahora esposo esta asumiendo ese rol de un verdadero padre, le ayuda con sus tareas, le a enseñado valores, le a enseñado a ser educada, a ser responsable y que cada tarea o acción buena o mala tiene una consecuencia si es buna se le premia y si es mala se le castiga para mi mi ahora esposo es el mejor padre que le pude a ver escojido a mi hija y mi hija lo reconoce en eventos del día de padre reconoce a sus 2 papas porque nunca le eh inculcado a sembrarle odio de su padre biológico pero realmente ella quiere más a su padrastro. Yo en lo particular desde el principio puse como primer lugar mi hija pero ahora que somos una linda familia hago un balance porque mi ahora esposo se a ganado mi admiración y mi confianza ahora tengobierno otra hija y en no hace distincio por su hija bioligica y su hijastra.

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  5. acabo de terminar mi relación de pareja por esto mismo :( el ya tiene 2 hijas (14 y 8 años) y yo no tengo hijos, yo ya sabía que el tenía dos niñas, pero no quiero vivir con ellas, me siento muy muy mal, estábamos muy ilusionados (creo yo más que él) era el hombre perfecto... pero yo no quiero vivir con personas ajenas porque SE MUY BIÉN LO QUE ESO SIGNIFICA! tantos consejos que recibí de familia y amigos cercanos, experiencias de otr@s hasta mi ex-pareja me dió el empujón para terminar la relación es una situación bastante triste conclusión "si no tienes hijos y quieres empezar una vida con alguien es preferible mil veces que estés con alguien sin hij@s" es todo más fácil.

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    1. Ha pasado mucho tiempo desde que se escribió esto... Tu podrías comentar cómo fue tu experiencia, luego de tu decisión...?...Te lo pregunto porque en este momento, estoy pasando por tu misma situación y no sé qué hacer...

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  6. Excelente artículo... Los que llegaron primero tienen prioridad, pero el vínculo que se establece entre una madre, un padre y sus hijos es un vínculo muy grande, muy sagrado muy hermoso , que ni la muerte puede romper..Ninguna otra persona puede ni podrá ocupar el lugar de mi papá y de mi mamá....Ni aún siendo el mejor padre o madre sustituta porque es un amor y un orden que nadie puede reemplazar

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  7. mi pareja tiene dos hijas de 10 y 7 años y la mayor parte de su tiempo libre la pasa con ellas, pero lo q me molesta es q su ex sigue enamorada de el y lo manipula con las niñas, q debo hacer en ese caso estoy confundida porq tampoco quiero hacerme daño ni hacercelo a los demás

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  8. Si...ahora habria que ponerse tambien en el lugar de la parte que que no tenia hijos : ser el segundo plato toda la vida ? En mi caso ni tan siquiera eso (soy el de las sobras) para mi todo exigencias y hay que ahorrar para ellos (exmujer e hijo) todo, literalmente ...hasta me ha deseado la muerte mientras lloraba amargamente porque su ex estaba muy enferma y "podia morirse"... (Y encima le dice a todo el mundo que estoy loca y que soy celosa). ¿Quien se pone en mi lugar? Quien piensa en mi? Los nuevos no tenemos culpa del pasado de otros y tambien merecemos ser amados , respetados y que nos den el lugar de su mujer/marido desde el minuto cero...no que 10 años despues nuestra vida en comun siga girando en torno al hijo y a su ex (se pueden ofender, es una falta de respeto, les puede hacer daño,... Pero mis sentimientos/sueños no importan...ni importaran)

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    1. Yo te voy a contar mi caso, soy la madre de los hijos, ni siquiera la ex porque yo no soy la ex de nadie.
      Si conociste a ese hombre con hijos lo que tienes que entender es que él se separó de su mujer no de sus hijos. Ese amor y cariño que se tiene por un hijo no puede competir con el de nadie.
      En mi caso es al contrario yo me aparto de todo y esta señora intenta ocupar un lugar que no le corresponde que es el de madre. Va a las tutorías de mis hijos a opinar, donde lógicamente ya le han dicho y la han avergonzado que ella puede asistir con el padre porque el la autoriza pero solo a escuchar que en ningún momento tiene poder de decisión sobre ellos.
      El no es capaz de tomar ninguna decisión del futuro de ellos sin que ella se lo mande, es más si alguna vez hablamos por teléfono el la mete en la conversación y soy yo la que pone freno.
      Mis hijos le piden un tiempo con él a solas y no se lo permiten.
      Estoy harta de ver en foros lo malas que somos las madres y que nos tienen que poner en nuestro lugar, yo mi lugar sé perfectamente cual es y ser madres de mis dos hijos y tengo claro lo que tengo que comunicarle a su otro progenitor.
      Ahora me gustaría ver un foro donde se diga y se os aclare a las nuevas parejas casadas o no cual es vuestro papel no con el adulto que eso es cosa vuestra y cada uno da y aguanta lo que quiere y le viene en gana, sino con los hijos de esa nueva pareja que ya tienen a un padre y una madre.
      Mi pareja no se mete en nada, le puedo comentar cosas pero las decisiones son
      mías y de su padre, él lo ha respetado siempre y lo ha tenido claro, en el caso de que no fuera así yo no estaría con él.
      Algunas veces me da incluso pena porque en un momento determinado intentaron apartarme de todo, amigos comunes, de mis hijos...., es penoso ver como alguien que empieza una relación tiene tan poca autoestima y se considera tan poca cosa que tiene que ocupar el lugar de otra persona. Yo por mi parte me parecía que era una situación tan ridícula que se lo cedi todo, porque sabes una cosa yo sabía el tipo de persona que se llevaba y con eso ya tiene que le sobra.
      No tengo ni idea lo que él le cuenta sobre mi, pero lo que yo te puedo asegurar es que mis comunicaciones con él son las mínimas y porque no me queda otras.
      A mí me han llegado a seguir los dos en coche, cuando mis hijos están con el antes tenía que llamar 100 veces en un día para hablar con ellos. Mi pregunta es si este señor le cuenta a ella que yo hago tantas llamadas porque el no me pone a nuestros hijos al teléfono o solo le enseña las llamadas y le dice lo pesada que soy.
      Nuestros hijos respetan el régimen de visitas con él, vacaciones...., yo no los molesto ni aparezco donde ellos están.
      Os digo por experiencia desde el otro lado que una cosa es lo que se ve o lo que os enseñan y otra la que es. En mi caso si no es necesario yo no quiero tener contacto con él y es él el que quiere tenerlo conmigo, el que quiere todavía darme celos con ellas.
      Yo de vosotras comprobaría que lo que os dicen es verdad que son las madres de sus hijas/os los que los molestan y no son ellos los que quieren seguir enganchados a una relación que acabó y sobre todo porque el que no quiere ver a alguien no tiene porque hacerlo. Los convenios existen para que cada padre sepa cual es el tiempo para disfrutar con sus hijos y obligaciones.
      Y enseñadles a ellos que hay que dejar ir que al igual que ellos tienen una vida con vosotros las madres de sus hijos también las tienen.



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    2. El problema es que nadie piensa en la pareja que deja toda su libertad de lado por alguien que no la va a valorar jamás. La persona que comenta arriba, realmente es una en un millón. Primero porque es demasiado particular que la persona que no quiere ni tiene hijos, se quiera hacer responsable de niños ajenos mucho menos mientras exista y esté viva la madre. Lo lamento por la situación y la felicito al ver que es una ex que no es resentida y acosadora.

      Pero a lo que vamos... Tienes toda la razón con tu comentario... ¿ debemos ser el segundo plato toda la vida?... Las personas creen que cuando uno dice esto, inmediatamente somos como la madrastra malvada de los cuentos. Y NO ES ASÍ!..... Nada tiene que ver, si tampoco soy Hitler para desear que alguien desaparezca. Es comprensible, que todos tengamos pasado...Es el pasado lo que nos convierte en lo que somos hoy. Pero discrepo completamente al pensar que los niños son la prioridad... La gran razón de los divorcios, me atrevería a decir, es por culpa de estos "papálovers" que priorizan a sus hijos. Porque dejan completamente de lado a la pareja, para dedicar amor, juegos, enseñanza y protección a los hijos, y luego crecen, y luego hacen sus vidas y los padres se despiertan y se dan cuenta que dedicaron la vida entera a alguien que los dejó para formar sus propias vidas(y que está súper bien, porque así es la vida) pero al mirar al lado, se encuentran con alguien completamente desconocido al que ni siquiera fuiste capaz de mirar cuando se puso linda para tí, cuando te cocinó la comida que te gustaba, cuando te abrazó mientras te vestías. Y al final llega el divorcio... Entonces, si sus hijos son lo mas importante, pues no tengas pareja, no la ilusiones, que no merecemos ser el segundo plato de nadie. Merecemos respeto, merecemos amor. No somos malas por querer estar a solas... No somos malas por no querer tener hijos.

      ¿Porqué debemos tolerar ser el segundo plato? Porque no parimos?... Porque no somos "la madre"?... Yo lo lamento por los niños con la ilusión de "familia feliz"... Pero la segunda pareja no es responsable de que sus papitos hayan dedicado tiempo a ellos y no a sus parejas. Y eso es algo que los padres deben conversar y aclarar con ellos.
      Al final nos encontramos en una disyuntiva que nos hace sentir mal, como si fuéramos una mala persona por querer amor. Yo me arreglo, le cuido, le mimo, trato de demostrar que lo amo a diario y aún así, no me presta la atención, aún así me deja de lado, no respeta nuestros tiempos, no dedica tiempo... Y claro, no falta la persona que responde "pero para qué estas con él..." como si uno dominara las emociones y los sentimientos.
      Sinceramente si yo retrocediera el tiempo y hubiese sabido en lo que me iba a meter, habría salido corriendo, cuan forest gump, te lo juro... Pero estoy aquí, amando a alguien que no me valora, que hasta mientras deseo de forma desesperada una respuesta, aún sabiendo que la mejor opción, el mejor camino para mí, va a significar que mi corazón se rompa en mil pedazos...Y sé que si llego a alejarme, que sería lo mejor, algún día lo agradeceré, pero quizás en cuanto tiempo más, antes de pasar por ese luto que me pudrirá el alma durante mucho tiempo. :(

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    3. DEJALO. me paso lo mismo. No cambian, vos sos libre de dar y recibir el mejor amor de.pareja. el no. Esos padres culposos locos x sus hijos no ven las cosas como.nosotras. te lo aseguro. Para ellos compartirte a sus hijos es el mayor acto de amor y cuidado q pueden tenrr hacia ti. Eso deberia hacerte feliz segun él, que el te confíe a tus hijos, y nosotras no podemos esperar a estar solas con él jaja dejalo

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    4. Numca va a pensar como vos ni a darte lo que necesitas

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  9. Estoy comenzando una relación, mi pareja es mama. Es difícil aceptar ser el segundo o tercer plato de alguien, no sé si voy a seguir. Tengo 40 años y me gustaría comenzar una relación de cero y en condiciones similares, ni pido igualdad de condiciones. Se me hace difícil pensar en que tengo que esperar, para reprogramar mi mente y acomodarme a ser el segundo o tercer plato de la persona que elegí. Esto lo hablo desde el lugar individual y personal. Es na reflexión personal, en donde no opino de nadie mas

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    1. Sabes, yo te entiendo perfectamente. Yo tengo una pareja con 2 hijas y es lo peor. Creo que es tremendamente incómodo. Muchas personas me dicen que soy inmadura para tener una relación de pareja. Pero yo no creo estar tan equivocada al creer que una persona merece ser amada y ser la prioridad. La vida misma no tiene porque pasar a segundo plano porque "hay un hijo de por medio". Estoy tan cansada. Le he repetido en infinitas ocasiones que yo también soy un ser humano, que quiero amor y atención. Pero sus hijas llegan y yo soy una sombra, una pelusa de tierra flotando en el espacio a la que ignora. La sombra de la ex llamando constantemente. Yo soy independiente y no tengo hijos. De hecho, no me gustan y quiero una relación con un hombre que me trate como lo merezco. Que si quiero estar acostada hasta las 12 del día, desnuda...pueda hacerlo, porque no tengo que ocultarme. Con sus hijas en casa, ni siquiera puedo andar sin brasier.

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    2. Y que esperas para buscar el hombre que necesitas y dejar de anhelar que el que tienes cambie de realidad de un dia para el otro? La inmadurez no es porque no te gusten sus hijos, la inmadurez es porque estas con alguien.que no te hace feliz.

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  10. Yo estoy pasando exactamente lo mismo soy joven y tengo mi negocio propio, mi error fue enamorarme tanto de una muchacha que tenía un hijo hoy tenemos 5 años juntos y es cuando me empiezo a enfadar de que me haga a un lado en las mañanas no ay desayuno porque ella está sentada con su hijo haciendo su tarea no hay cena por el mismo motivo y ya estoy cansado de que parezca que aquí vivo solo porque todo el tiempo están juntos su hijo tiene 7 años yo 25 y ella 24 estoy cansado y me baja el.estima sentirme que no soy valorado a pesar de que como hombre yo cumplo pienso en los 3 no solo en mi como ella lo hace solo piensa en el mi nombre es Giovanni

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  11. Hola me llama Angie quiero escribir aqui con el fin de que me den un consejo y que no solo se detengan a criticar es una historia demasido larga. Tengo 23 años me enamore del ex de mi media hermana y ellos ya tenian una hija. Decide de los 18 vivir con el que tiene 34 actualmente, al principio cuando la niña era pequeña era padre el juego de fin de semana de cuidar una bebé que no es tuya pero como fue pasando el tiempo esto se comienza a tornar algo muy complicado debido a que mi pareja cuando esta comigo no quiere hacer nada pero cuando esta con su hija esta siempre disponible y no lo entiendo, incluso hace algunos años se pasaba todo el día en casa de su hija que también es casa de su ex y le dije sabes creo no has superado tu pasado e incluso ya ibamos a terminar pero me digo que tenia razón y que iba a cambiar y ya no lo hace al menos que sea necesario y saben siempre nos afecta como pareja si la madre decide que la niña se quede otro dia en nuestra casa pues se queda cuando ya se tiene un acuerdo de ciertos días.
    Lei todos los comentarios y la investigacion pero no entiendo eso de que los hijos serán primero si lo que pedimos es muy distinto es amor de pareja más no juegos de niños
    Pero es dificil estar asi porque por lo menos en mi caso la niña es muy grosera conmigo, me ve con su papá y se mete y cada vez que viene a casa ( los fines de semana) se hace lo que la señorita quiere y la verdad yo jamás he querido tomar el lugar de su mamá porque no lo soy, pero eso si tengo que cumplir con tareas de casa como si yo tuviera una hija, la verdad es que no se que hacer estoy estudiando, nunca he tenido un trabajo formal y no tengo quien me apoye.
    Por favor un consejo no me juzgen porque eso solo es un poco de la historia.

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    1. Te entiendo. En mi caso soy varón y tengo 2 niñas de una relación anterior. Ellas no interfieren en mi vida personal pues viven con sus abuelos maternos. Tengo una pareja que tiene 2 niños y viven con ella. Hace poco acaba de salir embarazada de mi y a pesar de eso ella vive priorizando a sus niños que para variar son muy maleducados y consentidos. Yo no puedo intervenir porque inmediatamente piensan que soy malo. Ahora que ella espera un hijo mío tengo muchas ganas de cuidarla, mimarla y estar con ella pero es muy difícil porque ella no está acostumbrada a un hombre que la engría y la cuide. Cuando soy así con ella, ciertamente recibo rechazo y además siento que soy el el plato de segunda mesa porque a sus hijos si les permite absolutamente todo y no los corrige. Toda esa situación me hace sentir muy mal. Yo solo quiero tener una relación bonita y de cero donde yo pueda brindar todo mi amor y mi protección a mi mujer y al retoño que esperamos pero frente a esto solo encuentro una muralla que me hace sentir no valorado... pienso mucho y no sé que hacer. Por cierto ella es mayor que yo...

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  12. A mi me gustaría saber si esta bien que mi novio marque tanto las diferencias en todo con sus hijas y yo , el tiene dos hijas y marca siempre las diferencias lo mejor siempre para ellas y lo peor siempre para mi , no gasta conmigo por que siente que le quita algo a ellas , ya no sale conmigo sola por que siente que no lo hace con ellas para mi regalos baratos para mi y caros para ellas incluso ahora duerme con sus hijas en una cama matrimonial y sus hijas son adolescentes , cada vez me siento mas desplazada y ya también con baja autoestima , encima de todo me trata de celosa y me hace quedar como que yo tengo la culpa de lo que el hace , y no lo puedo comentar con nadie por miedo a que piensen que soy mala con ellas

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